Was du in Stufe 2 erreichst
Status Quo: Du bist emotional erschöpft, fühlst dich mit dem Schmerz des Betroffenen verschmolzen.
Rolle & Fokus: Begleiter: Emotionale Stabilität & Energiemanagement.
Ziel der Stufe: Die emotionale Nabelschnur trennen. Handlungsfähig bleiben, auch wenn es dem anderen schlecht geht.
Du leidest 1:1 mit. Du machst alles, was helfen könnte. Du bist körperlich & emotional erschöpft.
Du trennst: was ist kontrollier-bar vs. was nicht. Entscheidest jetzt: Energie investieren – oder loslassen. (Turm vs. Ring)
Du verstehst alles, aber kannst nicht loslassen. Du bist emotional gefangen.
Du baust dir einen inneren Ort, zu dem du jederzeit zurückkannst.
Du rechtfertigst dich, diskutierst endlos oder läufst auf Eierschalen.
Du setzt klare Worte – ohne Vorwurf – und steigst sofort aus der Eskalation aus.
Du fühlst dich als "Verräter" oder du gibst nach, sobald der Betroffene mit Vorwürfen oder Enttäuschung reagiert.
Du lässt die Schuld los und verstehst, dass Vorwürfe Symptome sind.
Video: Wenn du nur eine Sache verstehen musst, dann diese
Wir finden gemeinsam Antworten zu
- Warum leidest du so sehr unter dieser Krankheit, obwohl du nicht daran erkrankt bist?
- Wieso kann dein Mitleid die Depression des anderen vlt. noch verschlimmern?
- Warum ist dein eigenes Glück kein Verrat, sondern die Rettung für beide?
- Wie kannst du lernen, emotional loszulassen, ohne den Menschen aufzugeben?
Real Talk mit Lea (Psychotherapeutin)
Eine Beobachtung, die ich in Gesprächen mit Angehörigen immer wieder mache, ist, dass die meisten mit der Frage kommen, wie sie ihrem erkrankten Angehörigen helfen können. Viel seltener fragen sie sich: »Wie geht es eigentlich mir?«
Das ist verständlich. Wenn ein geliebter Mensch an einer Depression oder einer anderen psychischen Erkrankung leidet, richtet sich die Aufmerksamkeit fast automatisch auf diesen. Angehörige organisieren Termine, übernehmen Aufgaben im Haushalt, kümmern sich um die Familie und versuchen gleichzeitig den Alltag am Laufen zu halten. Diese Belastung entsteht oft nicht von heute auf morgen. Sie wächst schleichend. Jeden Tag kommt ein bisschen mehr Verantwortung dazu.
Was Angehörige dabei oft übersehen: Sie gewöhnen sich an die Belastung. Sie übernehmen Schritt für Schritt mehr Aufgaben, verzichten auf Erholung und stellen eigene Bedürfnisse zurück. Weil dieser Prozess meist schleichend verläuft, merken viele erst sehr spät, wie erschöpft sie eigentlich geworden sind. Viele Angehörige halten erstaunlich lange durch. Doch irgendwann zeigen sich die Folgen: Erschöpfung, Gereiztheit, Schlafprobleme, Rückzug oder das Gefühl, nur noch für andere da zu sein.
Deshalb möchte ich Angehörigen eine Frage mitgeben, die oft mehr Klarheit schafft als viele Ratschläge: »Wenn ich nicht die Angehörige wäre, sondern eine gute Freundin – würde ich denken, dass das, was ich gerade leiste, auf Dauer gesund für mich ist?«
Oft fällt die Antwort auf diese Frage ehrlicher aus, als man zunächst erwartet. Und manchmal ist genau das der erste Schritt, die eigene Belastung wieder ernst zu nehmen.
Übung: Leuchtturm vs. Rettungsring
Okay, jetzt wird es knifflig. Wie du im Video gehört hast, ist das Ziel in Stufe 2, zu erkennen, dass du der Leuchtturm bist und nicht der Rettungsring, der mit dem Boot draußen von den Wellen der Depression durchgeschüttelt wird. Diese Übung ist hart. Bitte versprich uns, dass du ehrlich zu dir selbst bist.
Wir gehen die typischen Situationen durch und du überlegst, ob das eine Leuchtturm 🗼 Aktivität ist (du hast heute aktiv Einfluss darauf, dass sich für den Betroffenen deutlich was ändert) oder ob das doch eine Rettungsring 🛟 Aktivität ist (die deine Energie aufrisst, aber de-fakto nichts für dich oder den Betroffenen ändert). Du musst dich für eines entscheiden.
Zuletzt frag dich: Wie viel (emotionale) Energie steckst du da rein in einer typischen Woche? (1= keine Energie, 5 = max Energie)
Video: Ein zweiter Blick auf deine Turm vs. Ring Übung
Nachdem du dieses Video gesehen hast, geh nochmal in dich und sieh dir deine Turm vs. Ring Übung nochmal durch.
Wo hast du gedacht, das ist eine Leuchtturm Aktivität, die ich machen musst, was aber eigentlich nur ein Rettungsring ist?
Übung: Leuchtturm vs. Rettungsring - Das Finale
Nimm dir nochmal einen Moment Zeit zum Reflektieren. Wir gehen jetzt noch einmal zurück zur Leuchtturm 🗼 vs. Rettungsring 🛟 Übung.
Das ist der Moment, in dem du wirklich Farbe bekennen musst – und zwar wortwörtlich.
Schnapp dir einen Marker-Stift und geh deine Liste noch einmal ganz genau durch.
Check-In #1
Yippie! Spürst du jetzt einen Unterschied? Du hast als Angehörige die wichtigste Erkenntnis gewonnen. Du hast bewusst Entscheidungen getroffen, von denen alle in der Familie profitieren können - Du bist der Leuchtturm.
Video: Ich hab's verstanden, aber WIE?
- Warum ist Abgrenzung so schwer?
- Warum breitet sich »depressive Energie« so stark aus?
- Wie kann Abgrenzung wirklich gelingen?
- Praktische Strategien zur Abgrenzung, ohne andere zu verletzen
Übung: Die Energiekuppel
Diese kurze Visualisierung hilft dir, negativen Stress & kreisende Gedanken loszulassen. Regelmäßiges Training verstärkt den Effekt der emotionalen Abgrenzung.
Check-In #2
Yippie! Wow, du bist noch ein Stück weiter. Du hast einen inneren Safe Space für dich geschaffen, in den du dich jederzeit zurückziehen kannst. Mit noch ein bisschen mehr Übung wird der Effekt dich überraschen.
Übung: Dein Schutzschild
Du hast gelernt, dich gedanklich abzugrenzen, und hast auch schon Entscheidungen darüber getroffen, in welche Bereiche du deine Energie investieren möchtest. Jetzt ist es an der Zeit, diese klar zu kommunizieren.
Dein kommunikativer Schutzschild besteht aus drei Schritten. Es hilft dir, aus der emotionalen Abwärtsspirale auszusteigen, ohne die Verbindung zum anderen abzubrechen.
Mitfühlen („Ich sehe...“): Du erkennst den Schmerz an, ohne ihn zu bewerten.
Abgrenzen („Aber ich kann gerade nicht...“): Du ziehst die Grenze für deine Ressourcen.
Handeln („Ich werde jetzt...“): Du tust aktiv etwas für deine eigene Stabilität.
Check-In #3
Yippie! Jetzt bist du stärker. Depression kann vieles erklären, aber nicht alles entschuldigen. Wenn du dich überfordert fühlst, kannst du jetzt klare Grenzen setzen, ohne dabei deine Liebsten zu verletzen.
Übung: Das Angehörigen Gericht
Wir wissen, wie schwer der Rucksack ist, den du gerade trägst. Das schlechte Gewissen ist oft der lauteste Gast in deinem Kopf und flüstert dir ständig ein, dass du nicht genug tust oder egoistisch bist.
Um dieses Gedankenkarussell zu stoppen, machen wir jetzt etwas Ungewöhnliches: Wir ziehen vor Gericht.
Nicht wirklich natürlich – es gibt keine echte Anklagebank und keinen Richter in Robe. Aber wir führen in deinem Kopf einen fairen Prozess gegen deine Schuldgefühle. Heute darfst du endlich mal die Seite wechseln: Du bist heute nicht der Angeklagte, sondern dein eigener bester Verteidiger. Lass uns gemeinsam schauen, was wirklich Fakt ist.
Check-In #4
Yippie! Du bist viel sicherer geworden, weil du weißt, dass du nichts falsch gemacht hast. Die Schuldgefühle haben keine Beweise und der Widerstand ist Symptom der Depression. Es ist nicht gegen dich!
Abschluss der Stufe 2
Markiere alle Elemente, die du erledigt hast
- Du hast bereits entschieden, wo du Energie investieren und wo du loslassen musst.
- Du hast Visualisierung und Meditation ausprobiert, um innere Ruhe zu finden.
- Du hast Leitsätze aufgeschrieben, die dir helfen, deine Grenzen klar mit Worten und sofortigem Handeln abzugrenzen, ohne dabei deine Liebsten zu verletzen.
- Du kannst deine Bedürfnisse gedanklich verteidigen und damit Schuldgefühle und Abwehr überwinden.